Samboliv
Som rubriken säger så lever jag som sambo med min finaste J, det är en av det bästa sakerna att få vara sambo med honom. Det enda som är jobbigt i det hela är grannarna, dem är allt annat än repesktfulla om man säger så. Men vi står brevid varandra och gör det bästa av den situationen, våran relation är stabil och vi delar på saker och ting som man gör i ett samboliv/förhållande. Inga konstigheter, just nu är jag själv i lägemheten och tvättar. J är iväg på annat.
Att tvätta är så tråkigt men är ändå något som behövs göras precis som att städa. Har snabbt dammsugit av också precis, det värsta. storstädningen får vänta någon dag.
Det var länge sen jag skrev men det har varit så mycket annat som har varit på agendan och en del saker har hamnat i bakgrunden och en av dessa saker är bloggen. Det är inget som jag vill ska hamna så längt bak men man måste göra prioriteringar ibland och det är det som har hänt här.
Jag utför yoga varje vecka och har precis börjat kunna stå på huvudet, en liten uppdatering sen sist :), jag går fortfarande i dbt och går i gruppen till i slutet av december någon gång. Slutfasen i gruppen, det har varit en lång resa som har gått upp och ner men en bra resa
Jag vet inte om det finns så mycket mer att berätta om just sådana saker som händeer just i livet.
Mina ätstörningar är under kontroll, jag håller på att sätta ut en medicin och jag kämpar på i mina problem osv. Det finns saker som är bra men även saker som behöver fixas fortfarande men jag har utvecklats, men min resa är inte klar.
På återseende inom kort
Puss och kram
Ems
👍
Det här är för att visa att alla är olika och jag är i dagens läge stolt över min kropp, jag tränar och äter. Träningen får mig att må bra på olika sätt, det betyder inte att jag är frisk från min problematik. Ätstörningarna är under kontroll men det andra är mycket ostabilare just nu, går igenom en tuff behandling och där jag går igenom svåra saker som har hänt så det är liksom upp och ner, vet inte hur jag mår från timme till timme. Men jag kämpar och jag har Jimmy vid min sida som stöttar mig och förstår, har mina vänner som ställer upp och stöttar också
Puss på er
Ätstörningen
Efter att jag har haft ett långt uppehåll nu igen så har jag bestämt mig, jag har tänkt på detta till och från länge och då menar jag länge.
Jag har bestämt mig för att visa hur jag ser ut i dagens läge och hur jag såg ut när jag fortfarande var styrd under "äsen" vilket är jättestort för mig eftersom jag får fortfaramde impulser till att gå tillbaka till "äsen" och inte äta osv men jag har det under kontroll och jag äter mer än vad jag har gjort på flera år vilket jag gör eftersom jag tränar, det gör mig mer hungrig och jag har insett att ju mer jag äter och får i mig energi osv så orkar jag träna mer. Det är en god cirkel och det är bara bra i mitt fall.
Såhär såg jag ut när jag var sjuk:
Man såg ben sticka ut och hade inga muskler knappt, min kropp var orkelös och jag orkade inte göra så mycket. Jag kunde knappt träna för att det gjorde mig yr och jag fick knappt i mig något.
I dagens läge:
Såhär ser jag ut idag, med fler kilon på kroppen, mer hälsosammare och muskler, men inte muskler som syns så mycket för att jag vill ha en tonad kropp men ändå hälsosam, jag tränar inte för att få ett sexpack osv utan för att jag vill må bättre och få tonad kropp i en hälsosam form som sagt. Man har inte en platt mage när man äter osv, det är så det är och det har jag lärt mig. Jag har kommit till att jag tränar, springer lopp och äter det mesta.
Jag gör detta för att inspirera och försöka få personer att se hur alla är olika i kropp och form, alla är perfekta och unika, man ska inte behöva vara den där smala för att vara perfekt.
Jag har former, jag är smal men jag väger normalt och äter. Jag vet att jag inte behöver gå ner och sluta äta för att bli smal.
Detta är en liten del av min historia men det är för att visa att det går att komma ifrån kontrollen och allt vad en ätstörning betyder.
Ja allas kamp är olika och ätstörningar är väldigt olika men det går att komma igen till ett liv där man känner sig bra, även om man kan ha dåliga dagar också vilket är helt okej.
Sömn
Just nu så vill jag inget hellre än att sova och få sova ordentligt, jag har inte sovit bra på några dagar speciellt de två senaste nätterna. Jag är så himla trött och jag orkar inget. Både kropp och psyke håller på att ge upp, idag så har det inte varit någon bra dag. Jag har en känslostorm och mycket som spinner osv.
Jag kan inte påstå att jag är jätte sugen på att prata med någon eller inte prata alls faktiskt men jag pratade med c och t på gruppen om det var okej att ringa dem medan a är borta under denna vecka. Det var helt okej, dem backar upp en om ens individual terapeut är borta. Tack och lov för det kan jag säga!
Och sen pratade jag med C på kravatten(en vikarie som även är volontär på tilia) och denna dag så behövdes det pratas mycket även om inte ville prata alls.
Nu orkar jag inte skriva mer!
Puss och kram
Bittertant
Just nu är jag en riktig bittertant känns det som, hela jag är kaos/jag är kaoset. Det är något som är emot mig, som att det inte är tillräckligt med att K slutar, E går på semester en vecka senare, en "ny" personal börjar och jag kämpar och så för att jag vill så gärna gå i dbt:n, där jag inte har hunnit gå så länge i gruppen och det gör mig ganska ostabil för att det är mycket intryck information osv. Och idag så kom nästa sak och det är att mitt Bs J kommer bli sjukskriven och jag kommer få en ny. Allt på en och samma gång, det är inte det att sakerna ska få ske eller sker utan att det är när allt kommer samtidigt och vissa inte fattar hur svårt det faktiskt är och vill typ inte lyssna, man vill inte inse hur jag kämpar med allt det här. Det är sådant hyckleri så att det inte finns, vi finns där och lyssnar, stöttar osv. Det är verkligen det dem inte gör....Dem är fega, bryr sig och det hela kommer bli ett totalt kaos känns det som. Suck, vart ska man vända sig? Tur att jag har en helt underbar pojkvän som är det stödet som finns där oavsett och tycker som mig i ganska mycket så jag är inte ensam i vissa frågor....
Att sparka på den som redan ligger är fult och fegt men det är just det vissa gör just nu och det äre någon högre makt eller vad det nu kan vara är verkligen emot mig och vill inte att jag ska kunna bli frisk eller få hjälp osv.
Dbt-gruppen igår gick bra och det var en bra förmiddag även om behandligen och så är intensiv. Vi ska fortsätta med samma hemuppgift som vi hade till igår men vissa ändringar plus något litet till.
Och idag var jag hos min ind. psykolog och det kändes bra eftersom jag kunde få ut ganska mycket och få säga att jag är ostabil och impulsiv just nu. sen så var det att gå hem och äta för att sedan åka till söder för att röntga min knän. Denna vecka har redan hunnit varit väldigt intensiv och då är det några dagar kvar på denna vecka, det här bådar inte gott. Men det kanske ändras, säger jag med en stor tvekan. Aldrig en lugn stund typ just nu, och imorgon förmiddag är det läkaren på psyk för prat om sjukskrivning osv. Livet är ingen dans på rosor, har vetat det väldigt länge men just nu så skrattar livet åt mig för tillfället...
Nä, men nu ska jag väl inte klaga mer men det här inte allt jag känner och har inom mig...
Puss och Kram
Måste ju älska vissa dagar!
Jag är så arg, frustrerad och ledsen plus besviken. När man börjar se att den man har litat/litar på inte bryr sig alls längre knappt så blir jag frustrerad. Den som har stått brevid mig när det var som mest tuffast förra året och har hjälp mig med saker, följt med på olika möten blir helt plötsligt till en som knappt lyssnar och inte tar in hur svårt det är i just denna stund/tid, varför? Jag känner att man inte tar hänsyn till en och inte lyssnar på vad man säger, har för åsikter osv. Det börjar bli en kyla mellan personal och deltagare men även bland vissa deltagare, det ska inte vara så eller ens behöva bli så!
Det är bara en liten del av min känslostorm just nu och det är kaos just nu inom mig och runtomkring, tack och lov för min älskade J som förstår mig och hur jag menar, även N som ser vad jag menar och så. Just nu kan det mesta inte bli så mycket värre, och man måste förstå hur vissa saker påverkar andra och lyssna, inte bara läsa efter det som står på papper eller känns bäst för en specifik person.
Men nu orkar jag inte skriva så mycket mer, jag skriver mer om dbt-gruppen imorgon eller så.
Puss och kram
Denna vecka!
Denna vecka har varit katastrofal känns det som, jag har varit hos läkaren i måndags och bara där blev jag lite irriterad med tanke på att hon inte lyssnade riktigt på vad jag sa. Tisdags var det det dags för dbt-grupp igen och ja jag vet inte vad jag ska säga om resten av gruppen jag träffade då. Och igår var det psykolog på eftermiddagen och på förmiddagen så hade jag boendestöd. Och efter att jag hade varit hos psykolgon så åkte jag till J <3 och var där ett tag, att få vara nära honom och känna hans hjärta slå kan göra mig lugn och jag blir glad och lycklig.
Och idag så tog jag blodprover på förmiddagen och åkte till kravatten efter det och under hela eftermiddagen försökte jag få tag på FK som ja, är ett gäng idioter som inte kan ringa upp och ge besked och vill inte ta ansvar typ. Det har gått sex jävla månader sen jag skickade in ansökan och fortfarande så har jag inte fått ett beslut och dem vill inte erkänna att dem har gjort fel i vissa saker....Aja, jag ska inte klaga alltför mycket men jag blev arg och frustrerad så att jag blev ganska verbal och så men tack och lov för J i det läget.
Vad mer? Jag har inte så mycket att berätta mer just nu, men jag ska försöka skriva lite mer men just denna vecka har varit väldigt jobbig och jag har inte mått så bra över vissa saker osv.
Men men vi hörs
Puss och kram
Söndag!
Det är söndag och jul och nyår är över, tack och lov. Även om jag går in i det nya året med en viss glädje och så vidare så finns det saker som verkligen går upp och ner. Jag skiftar och jag vet inte vad jag ska ta mig till alla gånger med allt jag känner och så.
Annars så har jag varit hos J idag, mina fina J. Spenderat praktiskt taget hela dagen med honom <3
Imorgon så är det psykologen som gäller på förmiddagen och sen till Kravatten tror jag för att sedan möta upp min BS för att få hjälp med lite handling eller något liknande.
Jag känner att jag måste få ut det här, och det gäller min pappa. Han kan ringa till både mamma och min bror men aldrig mig, vill typ aldrig umgås med mig och pratar aldrig med mig förutom kanske några ord då och då. Vad har gjort för att det ska vara så? Jag blir så fundersam och känner mycket, får mycket känslor omkring det
Dagen har varit okej i stort sett förutom några få saker och så.
Hur mår ni?
Uppehåll!
Jag har självmant valt att ha ett uppehåll ett tag pga att jag inte mått så himla bra psykiskt men sommar är en svårt tid för mig för det har hänt en del saker just under sommaren, även om jag gillar sommaren och värmen på andra sätt.
Jag känner mig tom inombords och min psykiska status går verkligen upp och ner, det är så jobbigt och jag hänger knappt med själv.
Annars då?
Jo, jag har valt att bli vegetarian och det går bra, jag känner mig hälsosammre och friskare rent fysiskt. Anledningen till att jag valde det är att jag känner det är bättre för miljön och att hur en del bönder skickar kpr som är dräktiga till slakt, det är så hemskt för mig. Jag kan inte säga hur många procent av alla kor som skickas till slakt är dräktiga men det är inte okej oavsett. Och sen är det bättre för miljön(enligt mig) för det är mindre utsläpp, för det röda köttet och fläsk stog väldigt långt upp på hur utsläppen det kommer ifrån när kor och grisar slaktas. Och det är enligt mig, andra får tycka vad dem vill och så. Men för mig så ska man inte säga att jag inte får vara det och så vidare, lika mycket så kommer jag inte säga till någon annan att bli vegeterian.
Jag har mina åsikter och vet hur jag ska äta hälsosamt och tränar, jag har det logiska tänkadet och kan ta ansvar när jag inte mår bra i mina ätstörningar. Men just nu har jag till en viss del mina ätstörningar under kontroll även om jag har dagar som jag mår skit i äsen. Men om jag har en dålig dag och det råkar falla på dem dagar jag tränar, så då låter jag bli att träna för att jag vet att då kommer det bara att gynna äsen om jag skulle träna då. Så jag tar ansvar och vet när det är dags att sluta att träna osv.
Jag väger ganska normalt just nu och det är ett resultat av att jag har fått mer muskler plus att som ett resultat av träningen så har jag äter jag lite mer också. Jag äter efter hur mycket jag har tränat och det är ju positivt förom det hade varit så att jag inte hade blivit mer hungrig av att träna och minska på maten istället så hade jag nog tagit en paus ifrån träningen för jag skulle bryta ned min kropp och den skulle inte orka. Men som sagt så har jag dagar som jag mår dåligt i mina dagar och har en del beteenden och gillar inte mat helt och hållet än men jag äter och försöker äta så bra som det går. Sen så gillar jag inte min kropp riktigt och jag gillar inte att visa upp mig och mina former så jag försöker dölja min kropp till en viss del men om jag mår "relativt" bra så försöker jag att gå lite emot det och visa en del av min kropp och mina former, tex som att jag går i ett par shorts och ett linne osv.
Om man ska se tillbaka ett år så skulle det här inte vara möjligt även om jag var aktiv och så då också men jag hade inte kunnat träna som jag gör idag och äta som jag gör idag.
MIN RESA RÄKNAS!
Men jag säger inte att allt är löst eller fixat och så för det går i skift och jag har mycket att bearbeta fortfarande och jag är inte frisk på långa vägar men jag kan hantera vissa saker under en "bra" dag och andra saker så tar mina problem och ångest över till den grad att jag svänger i humör och inte kan hantera det på ett bra sätt så det blir att jag gör det "dumma" istället även om jag har det logiska och vet att det gör bara saken värre, men det är svårt att låta bli.
Men men, men nu räcker det med att skriva. Det blev ett väldigt långt inlägg men jag kände att jag ville skriva av mig!
Hur mår ni i denna sommarvärme? Och hoppas att ni har en bra helg!?!
Kram kram
Ångest!
Det är extremt mycket ångest just nu och jag kan inget annat att försöka göra saker för att få bukt ångesten! 
Jag tänker inte säga allt är frid och fröjd när det inte är det! Och jag orkar inte skriva mer nu men jag skriver snart igen!
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Söndagskväll
Det är söndagskväll och jag längtar att måndagen ska komma och veckan ska starta, jag har haft sådan ångest idag så att det inte finns så jag hoppas att måndag kommer och sedan tisdag då jag får träna och gå till kravatten! 😊❤️
Aja, ska ta och avsluta men vi hörs snart igen!
Hur mår ni? Och hur har eran helg varit?
Kram kram
Ems
Feeling Loved!
Tack för blomman, E! Man känner sig älskad och värdefull för den man är och inte för någon annan! 
Igår var det vårfest för hägern, kravatten och tora, det var när jag gick därifrån som jag fick blomman! Och tack K som följde med mig till tunnelbanan!
Sen var det en fika med en kompis som gällde och så härlig dag jag ändå hade igår, även om jag hade en ångestattack efter ha fikat på tora men tack och lov för E som fick mig på andra tankar!
Nu ska jag fixa det sista och sen är det gymmet som gäller och i eftermiddag så är det läkaren!
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Trött!
Det känns som att min kropp försöker ta igen all sömn jag missat men samtidigt så har jag svårt att sova. Och så är jag gråtfärdig men jag kan knappt gråta, vet inte varför men det är så svårt! 
Imorgon är det hägern som häller först och sedan kravatten tänkte jag! Aja, nu tänkte jag försöka kolla lite på tv och sen sova!
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Sorg
Jag har sorg, en kompis har dött och det känns så overkligt på många sätt. Jag var inte henne bära men jag hade ändå kontakt med henne och när man inser att hon inte finns med oss längre gör en ledsen. Hon var bara två år äldre än mig och tanken slog mig att det kunde ha varit jag. Sen så tänker man vad man kunde ha gjort för att förhindra/hjälpa henne, så mycket tankar och jag har sovit dåligt! Jag höll på att somna på K's axel igår efter två nätter med riktig kass sömn som kom ifrån detta som hänt plus de vanliga sömnproblemen! 
Jag orkar inte skriva mer nu men jag skriver snart igen!
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Oj då!
Jag insåg precis att jag inte skrivit på ett tag, men jag har inte haft orken till det. Jag har haft mycket på hjärnan, hunnit vara rädd, ledsen och gråtfärdig för olika saker. Men samtidigt så har jag varit arg och förbannad också, allt på en och samma gång helt enkelt. Livet med borderline helt enkelt plus läg till PMS på det så förstår man att det är alldeles för mycket just nu....Jag pratade med T på hägergruppen idag och tack, för det du sa!
Vad ska jag skriva mer?
Jag vet inte vad jag ska säga mer just nu! MEn jag skriver mer imoprgon eller så!
Kram kram
Ems
#Friskochfri från äs!
Orkar man?
Orkar jag att göra det, anmäla det som hände? Vågar jag och kommer jag få stöd? Jag kommer nog få stöd från dem på kravatten plus några till men samtidigt så känner jag det där är så pass jobbigt att jag tänker om det är en värt det för min del? Jag vet att det var fel det som hände men jag känner att man lägger mycket på sig själv!
Ni som förmodligen förstår vad jag syftar på, vad tycker ni?
Jag är extremt trött just nu och jag har pratat med K på kravatten, alla i personalen där på kravatten är ju helt underbara ❤️! Sen har jag tur som har E och några andra! Och A om du läser, saknar våra samtal och det enorma stöd du har varit!
Nä nu ska jag avrunda men vi hörs snart igen!
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Glad påsk!
Glad påsk på er fina! hur mår ni?
Jag mår sisådär och jag försöker stå ut i känslorna just nu och inte göra vissa saker, utan jag ska försöka vara skadefri denna helg och jag kämpar på jag har inte gjort något sedan i onsdags ungefär, kan ha vart torsdags morse också. Är inte helt säker, men iallafall det är iallafall något med tanke på hur jag mår. Om jag lyckas, för jag lovar inget men som sagt om jag lyckas så kommer jag vara mäkta stolkt över mig själv och det måste man få vara eller hur?
Aja, jag var hos mormor och morfar igår med mamma och min bror och vi var där ett tag för att fira påsk och fick en påskpresent av både mamma plus mormor och morfar! Jag tänkte även klippa mig idag men min frisör hade stängt idag, vilket var konstigt för hon hade öppet förra året om jag minns rätt men men, jag får klippa mig någon annan dag helt enkelt! Sen försöker jag hitta ett spel och till ett billigt pris men det är inte lätt att hitta....
Aja, nu ska jag kolla på studion ifrån fotbollen och sen gå ut typ.
Kram kram
Ems
Kravatten!
Jag tänkte äta en tidig lunch och sedan gå till kravatten, ett helt underbart ställe och man kan få vara sig själv oavsett om man har en dålig dag eller en bra dag. Dem som jobbar där är helt underbara och man kan prata med dem om det mesta. Det är ett ställe för personer med psykisk ohälsa och om man är mellan 18-35 år. det är ställe inom Stockholms stad och den kommun jag bor i så det gäller att man bor i kommunen eller så måste man få ett beslut om att vara där om man inte bor i kommunen.
Och jag mår lite sådär idag, jag har ingen ork och depressionen ger mig ett totalt mörker men jag tänkte ändå åka/gå till kravatten och det ganske ger mig lite mer energi. Jag ska nog inte vara ensam just nu med tanke på vissa tankar och så.
Aja, nu ska jag fixa det sista och sedan äta lunch för att sedan gå och köpa sl-kort och sedan gå till kravatten.
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Trött
Jag är extremt trött och mår inte så bra! Jag orkar inte vara vaken så länge till, och jag hoppas att jag får sova ordentligt för imorgon är det läkartid på morgonen. Jag är nervös som bara den men det går nog bra, den läkaren verkade vettig när jag träffade denne! Men aja, jag orkar inte skriva mer men hoppas ni mår bra!
Kram kram
Ems
Sömn
Sömn är överskattat för mig, att få sova ut och somna in är ett rent helvete! Jag kan irte sova just nu och funderar på att gå upp men då kommer jag vara trött ikväll sen! Jag hatar att det är såhär och att väldigt lite verkar hjälpa.....
Kram kram
Ems