Ems

Just nu så känner jag att jag inte riktigt vet vad jag ska skriva plus att jag inte riktigt vet vad jag känner heller! Vad f*n ska man göra då? Jag känner mig mer tom nu än vad jag kanske gjorde i veckan, men vissa dagar är ju ioförsig värre för mig också när det gäller olika saker men aja. Kan ju inte direkt ändra så myclet på en och samma gång, det får ta den tid det tar!

Aja, men vi hörs senare nu är det spel som gäller!

Kram Kram

Ems

Sitter här igen efter att ha en vääääldigt lång dag igår som började riktigt ordentligt med ett förmiddagsmöte på SCÄ! Och det gick ju som det gick kan jag säga, det var med n´blandade känslor jag gick där ifrån kan jag säga. 

Sedan efter det mötet så blev det att åka vidare till momor och vara där ett tag och hjälpa henne och sen så jag har en uppgift ifrån henne och jag har en liten del kvar av den men det ska jag se till att ordna i denna vecka för det är ju bara onsdag och det är ite hur bråttom som helst om man säger så! Sen efter det så träffade jag underbare M som har funnits vid min sida i ett par och hon är verkligen underbar <3, sedan så åkte vi hem tillsammans och det var skönt att ha någon som sällskap så att man inte satt och bara degade själv på bussen! 

Det var en del av dagen det och jag hade ett helt annat underbart samtal senare på kvällen också!

Och idag så har väl en del saker lagt sig men fortfarande är man lite upp och ner med vissa saker från igår men det är väl helt naturligt, får man hoppas på iallafall!
Det känns som att man inte har gjort något vettigt idag och jag väntar på att en kompis ska ringa som han sa att han skulle göra, men det har inte kommit ännu, dagen är ioförsig inte slut än men vi skulle ha träffats som idag och sade en tid men sen ringde han och sa att han var tvungen att rucka lite på tiden och som sagt skulle ringa idag, det var om en ny tid just som vi skulle träffas på idag...Men men jag vet ju hur han är också, han lär ju ha glömt det som vanligt men han har blivit lite bättre på att hålla tider men att komma ihåg och faktiskt göra saker är han mindre bra på, sen är det så mycket som gör mig frustrerad med honom om vissa saker som han vägrar förstå att det inte kommer gå eller att man inte ska tjata om eller så. Han är helt oförstående vid sådana saker och att som jag då inte mår bra och gör vissa saker för att jag just inte mår bra men aja, får se hur det hela blir. Just nu könner jag mig ganska upp och ner med honom och om man verkligen vill ha honom i sitt liv, den tanken har kommit alltmer nu och om man verkigen vill utsätta sig för ännu mer ångest som man får när man träffar honom för att man vet aldrig hur han kommer vara, bete sig eller säga så det är ångestladdat och mycket oro för saker och ting med honom.

Aja, jag ska väl ta och avrunda nu men hoppas att ni har en bra dag och att ni mår bra!

Kram kram

Ems

Jag känner mig  tom, väldigt tom ungefär som ett skal som vandrar runt som en robot. Jag är en robot eller det känns som det iallafall eftersom jag verkligen inte visar känslor och så vidare, en som inte kan säga saker, inte ha någon åsikt eller så vidare. Jag har alltid lärt mig att jag ska vara den som ska vara tyst, inte säga eller tycka något och vara den som bara ska sitta och ta emot allt, lyssna på allt och få höra saker om en själv som sårar, men det är helt normal eller? För mig är det normalt och det sker på en daglig basis, sen om man säger ifrån får man höra det ena och de andra plus att ha diverse saker hängade över sig herla tiden som gör en rädd för att säga något eller ens prata typ för att man inte vet vad som kommer ske då.

Allt detta gör mig galen men vad kan man göra? Man blir liksom lite censurerad och man vet liksom inte hur man ska hantera allt på en och samma gång heller!

Ett skal och tomma ögon, det summerar hela mig just nu och det kanske syns också?

                   

Men ja, det var ju det där med utmaningar och så vidare. Jag funderar på hur f*n ddet ska gå med utmaningen jag har, kommer jag verkligen klara av det/den? Och kommer jag kunna göra det utan att känna att jag behöver göra något för att klara av det som kommer efter, typ som ångest och så? Jag håller på att tappa kontrollen över hela den här grejen känns det som och jag är helt livrädd kan jag säga.....

Jag vill kuna säga något positivt men just nu så känns det som att min egna "djävul" styr mig och på något sätt så tillåter jag den för att jag sitter här med full panik, är livrädd och skakar av ångest för det! Så åter igen, hur f*n ska det här gå? Jag vet att jag måste kämpa men det är inte lätt och jag måste sätta dit min envishet, vilket jag också vet men det gör mig fortfarande furtanksvärt livrädd och ångestfylld, gah man vet inte hur man ska göra och när man väl kanske gör det vem ska man välja att kanske kunna vara en stöde eller hur man ska säga? Jag vet inte, och jag har så svårt att säga till och att be om stödet så det gör ju inte saken lättare heller!!!

Jaja, nu har jag fått skriva av mig lite tankar och så!

Kram kram

Ems

Jag har alltid kännt mig missförstådd och att ingen verkligen vet eller ens bryr sig, och ännu mindre blivit trodd på av inte bara familj utan även av utomstående personer som inte riktigt lyssnar på vad man verkligen säger och så vidare. Vad gör man då?

Så har det alltid känts, men samtidigt så börjar jag inse att jag har hamnat rätt där jag verkligen blir trodd på, blir hjälpt och får rätt hjälp plus det utrymme jag verkligen behöver. Men samtidigt så är det svårt att börja lita på folk och bara öppna sig igen efter alla besvikelser och ha blivit sårad så pass mycket. Jag har fortsatt lite i tankegången från igår med då och nu plus att jag träffade på en person som ändå såg mig på ett helt annat sätt och det fick mig att inse att det fanss ändå en då kanske men resten då? Denna person som verkligen har betytt mycket gjorde mig glad idag för att jag träffade h*n men samtidigt så insåg jag att inte ens denne visste allt som sagt det var svårt att öppna upp sig och är det det än idag :/. Men det går sakta men säkert framåt med att lita på personer men jag har svårt att erkänna och säga saker, speciellt vissa för att det känns så hemskt att ens tänka på det! Men herregud vad man känner sig upp och ner med allt detta, plus att man inte vågar vissa sina känslor utan sätter upp sin mask och bara skrattar och ler flr att jag vill inte visa eller känna dem.... 

Hur mår ni? Och hoppas att ni har en bra onsdag!

Kram Kram

Ems

I wanna be free!  :/

 

Ja, som sagt så sitter man med världens ångest och det gör så ont i hjärtat för att det är så mycket ångest, visserligen har jag ångest men det ökar i perioder under hela dagarna när man är vaken men just nu så känns det bara som att man kommer dö! FY F*N säger jag bara för allt, plus att äs-monstret sitter verkligen på min rygg med klorna djupt rotade i mig just nu. Och i sådana här lägen tänker man ibland, kommer det en dag då allt blir bra och att man faktiskt kan bli frisk? Man börjar liksom ifrågesätta  sig själv och sin förmåga på något sätt, man börjar undra om man orkar och klarar av att kämpa. 

Sen så kan man undra om man bärjar bli matt i kroppen för att man kör två behandlingar brevid varandra och det blir alldeles för tufft men samtidigt så vet man att ge upp saker och ting inte är lösningen heller, så det finns ändå något rationellt tänkande långt bak i huvudet men det är tufft att få fram vissa saker.

Sen så sitter man med världens humörsvängningar, och det är en del min borderline så jag vet ju att det kan gå väldigt snabbt med att byta känslolägen om jag ens låter mig själv komma i kontakt med dem. Jag kan gå från att vara världens gladaste ena stunden till att nästa sekund bli världens grinigaste och ledsnaste, så det som sagt väldigt snabbt, och de senaste dagarna så har jag varit lite så. Vilke är en del av hela borderline-diagnosen men sen tror jag att vissa saker bara spär på det så det kanske är värre just nu, vad vet jag!?! 

Gud, vad jag hatar det här ibland med allt, jag vet att jag är sjuk men samtidigt så känner jag ibland att jag vill bara bita ihop, gömma undan allt och bara fortsätta att göra saker som kanske inte bra. Fortsätta att göra fel val, göra det som alla andra vill att jag ska göra och vara någon jag inte är. Vara min familj till lags och bara ta emot allt som dem säger och gör emot mig, inte säga emot alls eller ens bli förbannad eller ens visa känslor. Ta hand om dem, speciellt mamma. Men samtidigt så vet jag att det inte är rätt mot mig själv heller och att det blir bara ännu mer desktrutivt för mig själv men vad ska jag göra när man typ blir motarbetad hela tiden och får höra att man inte är sjuk och så vidare?

Oj, nu kanske jag ska ta och avrund så att det inte blir en hel novell och hoppas att ni orkar läsa!

Hoppas att ni mår bra och får en bra helg!?!

Kram Kram

Ems

Haha, jag kom på mig själv nu med att jag sa att jag skulle skriva mer igår kväll men gjorde jag det? Nej, men jag försvann i något slags fotbollshav med alla matcher som var igår kväll plus att jag försvann i ett hav av fullständig ångest..

Ångesten som sitter konstant i gör så att jag verkligen får fnatt ibland och jag är verkligen ett nervvrak just nu! Men samtidigt så kan jag tänka, "Låt det förbjudna var förbjudet och dölj allting så blir allt bättre". Men vilken lögn är inte det för en själv? Jag menar, jag döljer visserligen en del fortfarande och har svårt med att komma förbi vissa spärrar även om jag vet att det gör inte bättre för mig själv att dölja så mycket som jag ändå gör och har gjort, att vända allt inåt istället för att prata om saker och ting. Det är inte den rätta vägen, vilket jag vet men samtidigt så är allt så svårt att bara släppa och man tänker ofta just det där att dölja saker och ting för att man skäms ibland och känner att man ångrar nästan vissa saker men man kan inte ändra på sig själv som person på olika sätt. Man kan ändra på sina beteenden, men det är inte lätt att bara få saker och ting försvinna och man sitter och tänker om allt skulle ha varit annorlunda skulle man vara annorlunda då? Fast det kan man aldrig veta, och jag är den jag är idag för det jag har gått igenom/går igenom och det kan man inte ta ifrån någon men samtidigt så är det med så mycket känslor som jag skriver om det och det är fortfarande så mycket som är förbjudet för mig men jag har blivit bättre på vissa plan men det är en ständig kamp plus att det är en ständig kamp med sig själv då man har så mycket tankar om hur saker och ting ska, som jag även har lärt mig att man ska vara och vad man ska göra och inte göra.

AJa, nog om de nu. Orkar inte skriva mer om de heller för den delen!
Hoppas att ni mår bra och har det bra!

Kram Kram

Ems

Idag förvånade jag mig själv med att gå på Ikea utan att handla något där, jag kom ut tomhänt! Det är ju väldigt svårt att komma ut därifrån tomhänt, eller är jag ensam om det? Aja, jag har varit som sagt på Ikea och i kungens kurva plus lite i skärholmen. Jag var där med en kompis och vi hade kul, det blev en fika också. Jag åt en lussebulle(hör och häpna, en lussebulle nu!?!). Det var mycket ångest över denne "jäkel" men jag kände mig ändå lugn för att jag var med en kompis som förstår mig och jag behöver inte dölja om det blir problem. Så det var ändå mindre ångest över denna lussebulle än vad jag kanske skulle ha fått om jag hade varit med någon annan.

AJa, sen så gick vi till glitter där jag köpte små örhängen till mina hål som jag har tagit nu under hösten så det är gjort för jag har inte långt kvar med läkningsörhängen. Det blev små pärlor och senare tänkte jag köpa något som glittrar lite men jag måste tänka igenom vad för färg eller om jag ska köra på någon silvrig/genomskinlig. Så vi får se vad som sker och vad jag bestämmer mig för.

Aja, snart så är det dags för att diska av snabbt och sen är det skypa som gäller, som vanligt höll jag på säga men det är ju samtidigt dom vanligt för det brukar alltid vara varje tisdag så.

Men vi hörs och hur har ni haft det och hur mår ni?

Kram Kram

Ems

Jag vill verkligen göra något mer, alltså typ ett hål till i örat eller så! Men vad ska man göra är frågan!?! Ska jag ta ett hål till i örat eller ska jag göra något annat? Jag har alltid sagt max sex hål i öronen och för tillfället så har jag fem så jag har chansen fortfarande, och det är liksom min idé och jag tänker inte ha mer än sex hål så det är faktum. Men vågar man göra ett hål till hål och speciellt där man har tänkt sig? Speciellt när man vet hur ont det  kan göra och när man har hört andra har fått ta ut dem flera gånger pga infektioner och så, så lite tveksam är jag, eller ska man ta ett fjärde i det högra örat så att det blir fyra i rad eller ska man ta i det vänstar så det blir exakt likadant på båda öronen? Men  jag vill inte att öronen ska se ideniska ut så frågan är hur fan man ska göra, och vågar jag gå emot vad vissa säger?

 

Aja, är som sagt lite blandad när det gäller det där helt enkelt. Sen så är det så att jag har haft ett möte med psykolog E idag och ska ha ett till med henne nu i eftermiddag, men det nu i eftermiddag är det så att det är ett nätverksmöte så, det råkade hamna på samma dag. Det känns lite konstigt men vad kan man göra när man behöver göra lite saker och komma överens om vissa saker! Allt ska ske så snabbt som möjligt ibland och det är bra i vissa lägen! 

Men aja, ska väl fixa lite innan jag går men skriver mer senare!

Kram kram

Ems

Allt är så frustrerande just nu när man har en överfull hjärna och man mår typ verkligen skit. Men hur f*n ska man kunna må bra med en familj som är som dem är, visserligen vet jag att jag kan inte ändra på dem men man blir ju jättepåverkad och rädd(av vissa anledningar) när man bor med dem och så vidare. Man kan ju inte direkt säga för mycket och det suger verkligen när man får dölja allt man känner, alla känslor och det man går igenom!

 

Aja, jag är så frustrerad och jag känner att man inte kan stå ut till imorgon förmiddag men samtidigt så måste jag för vad kan man göra just nu ikväll åt allt? Inget, inget alls och ibland blir man lite frustrerad över det men jag vet att jag har alltid en eller två tider stående hos SCÄ och på psykratrin som jag går till så det är lugnande på det sättet för då kan jag ändå stå ut på ett annat sätt än vad man kunde när man inte hade något alls.

Aja, ska ta och kolla klart på QI och sedan är det nog att sitta framför tv:n innan man ska lägga sig.

Hoppas att ni mår bra och har haft en bra helg!?!

Kram kram

Ems

Just nu så känner jag mig jättefeg och verkligen att försöka vissa saker gör mig bara feg och mer ångestladdad, men varför? Jo, för att jag är rädd, att få mer ångest och en massa olika tankar som kommer med allt. Men det gäller ju samtidigt att veta att jag måste gära vissa förändringar men det är inte lätt och man kämpar bara för att överleva just nu så för tillfället så det vara som det är nu och så får vi se vad som sker till veckan. 

Annars så är det fotboll som gäller nu, eftersom det är ju lördag och då brukar det ju alltid finnas någon match att titta på! Men man sitter och skriver istället för att få lite lugn och ro kanske. Men aja, ska väl ta och kolla på matchen nu och sen får vi se vad som händer!?!

Hoppas att ni har en bra lördag och mår bra!

Kram Kram

Ems

Har Efterslängning efter gårdagen med all den ångest som jag hade då sitter i och jag är ett vrak kan man verkligen säga. En del av allt kan jag förstå eftersom jag har gjort några justeringar i vissa saker men allt det andra vet inte ens jag varför det gör så att jag är är ett nervvrak och verkligen ångestfylld och orolig, kan inte riktigt sitta still men det är så jag blir med olika saker och ting och speciellt när jag inte mår bra. Sen så sitter man med en förkylning som inte riktigt är heöt utbryten än men man är hur täppt i nästan som helst och man känner av halsen i vissa omgångar, andningen är inte den bästa men när man har astma och blir förkyld, gissa vart det sätter sig? Jo, på andingen och man får svårt med andningen och sådant...Hatar verkligen det, men jag kan inget göra speciellt när man aldrig riktigt kommer komma ifrån att man har kronisk astma!

Aja, annars så bär det av till SCÄ och psykolog K idag. Så Det är vad som är planerat och sen får vi se vad resten av dagen bär av, det är ju ändå fredag och helg. Och det säger jag med blandande känslor!?!

Hoppas att ni får en bra fredag och så hörs vi snart igen!

Kram Kram

Ems

 

Jag säger bara fy f*n för ångest alltså, jag sitter med världens ångest, illamåendeskänslor och har rent utav panik över massor. Min djävul skriker åt mig alla möjliga saker och man vet inte hur man ska orientera sig ellr hur man ska göra. Vill men ändå inte känns det som. Försöker att inte göra saker som jag vet inte löser något men i vissa lägen så hjälper det inte utan jag gör dem dåliga sakerna, och för mig så är(som för som för många andra i samma sits säkert) det så att det tar bort känslan av olust, illamåendet, paniken och inte minst all ångst och man kan k'nna sig nöjd och glad för stunden men så inser man vad man faktiskt har gjort!?!

Aja, så är det och jag känner att ibland måste man få skriva av sig lite sådant också och det är mitt sätt att hantera allt, genom att skriva.

Men imorgon så ska jag till SCÄ och psykolg K, tack och lov säger jag bara! 

MEn hoppas att ni har haft en bra dag och får en bra fortsatt kväll, plus en bra fredag(om jag inte hinner skriva innan SCÄ!)!

Kram kram

Ems

Nu sitter jag här i väntan på att skypa snart ;). Men tänkte slänga in ett snabbt inlägg här och så.

Idag så har det varit en ganska lång dag med mycket känslor och så men men vad ska man göra!?! Dagen började riktigt med en förmiddagstid på SCÄ och dietisten(dock utan min behandlare K men men) och det gick väl helt okej skulle jag säga även om jag var ovan och ville fly men jag är alltid så när det är nytt och jag är osäker så vill jag mer än gärna fly så det är inget ovanligt! 

Sen så åkte jag direkt ut till mormor och morfar, där jag åt lunch och var ett tag. Pratade lite och bara umgicks helt enkelt! Efter det så tog jag bussen från dem och hoppade av så att jag hälsade på M och I som jobbade idag, fast M kom lite senare av olika anledningar men iallafall, så skönt och roligt att få träffa dem två igen efter en period då det har varit att man inte har sett dem men så är det ibland.

Annars då? Jo imorgon så är det så att jag ska iväg och möta upp ett gammalt kompisgäng och det ska bli kul, hoppas att det blir kul iallafall! Och vi kommer att umgås ett tag och bara vara typ, sen får vi se hur allt urartar sig om det blir en helt underbar eftermiddag eller om det är något som förstör det hela men det borde inte vara några problem alls, men som sagt man vet aldrig riktigt med vissa av dessa personer!

Aja, nu ska jag väl fixa lite annat innan jag ska skypa med A!

Hur mår ni? Och hoppas att ni har fått en bra start på veckan!

Kram Kram

Ems

Jag var på SCÄ igår och träffade psykolog K, det var omtumlande kan man verkligen säga. Bra men omtumlande, och jag har varit helt slut fram tills nu typ efter det och jag känner mig ganska tom och så just nu, inte kanske just pga det men jag känner mig tom och helt borta på något sätt. Aja, nog om det!
Och idag då? Det har inte hänt så mycket idag, jag har liksom handlat åt mamma som har varit hemma sjuk. Har handlat ganska mycket till henne plus några saker till mig som behövdes hem till alla egentligen inte bara till mig och mamma även så.
Har även träffat mormor idag ett tag och det var väl kul, sen kommer hon på lördag också. Hela helgen känns som att man har något för sig, mormor kommer som sagt på lördag(ingen aning hur länge hon stannar) och sen på söndag så är det födelsedagsfika hos en kompis, där man inte vet hur länge man ska vara där eller så. Men hela oktober har känts som att man alltid har en bokad tid eller så, ingen ro eller tid över känns det som. Tiden bara flyger och man vet liksom inte vart den tar vägen, och man känner att man inte har tid att bara ta det lugnt och lugna ner sig själv. Fast att lugna ner sig själv och bara ta det lugnt har jag aldrig kunna göra. Jag är jämt stressad om jag inte är ute och rör på mig eller gör något och så är jag jämt psykiskt stressad också som påverkar mig hela tiden! Jag är stressad rent kroppsligt och psykiskt, hur blir man av med sådana saker och bara kunna vara?
Aja, ska väl ta och avrunda nu men vi hörs igen!
Kram Kram
Ems

 

Det blir långa dagr och jag är helt slut, jag kan inte sova normalt och jag har extremt mycket ångest...Allt är jobbigt just nu och att skriva då man mår väldigt dåligt går lite dåligare. Hoppas att ni har förstående med det!

Aja, igår så var jag hos psykolog E och det gick bra! Sen så ikväll ska jag prata med A igen och imorgon så är det psykolog K som gäller! Som vanligt dårå, med tider i början av veckan och sen från nästa vecka så är det lite fler tider att tänka på men det är då det, och det orkar jag inte riktigt tänka på nu, fast ena tiden är jag jättenervös för och det får jag ta upp med psykolog K imorgon för det gäller en sak där nämligen!

Aja, tänkte skriva lite snabbt och ge en liten uppdatering om vad som händer och sen så blir det en del att hantera imorgon men det tar vi då!

Hur mår ni?

Kram Kram

Ems

Det är söndagskväll och helgen börjar lida mot sitt slut..Eller ska man säga att den är praktiskt taget slut? Jag tycker att det är skönt för att då slipper jag familjen som man inte gör under helgen, jag vill inte umgås med familjen för hur dem beter sig!

Aja, imorgon ska jag till psykolog E och sen så fortsätter man under tre dagar med olika tider som ska passa och ha koll! på. Men det är helt okej, för jag gillar vissa tider som ska passas denna vecka, sen är jag även nervös inför en viss tid men när man har uppgifter som ska hållas typ. Eller jag ska åtminstone försöka med ena och den andra ska man försöka hålla, vilket är ganska lätt att hålla också ioförsig!

Aja, ska ta och avsluta nu men hoppas att ni har haft en bra helg och att ni mår bra!?!

Kram Kram

Ems

Nu har jag faktiskt vaknat till liv efter att somna ganska sent vakna vid två igen och ligga vaken i halvtimme-timme, sen vakna vid halv sex-sex igen är verkligen inte kul helt enkelt. Och jag ser ut som jag känner mig också typ, trött och har varken satt på mig make-up(det lilla jag använder bara för att ge huden liten lyster) eller borstat håret än. Men däremot så har jag badat en stund och haft ansiktsmask på mig så känner mig lite fräschare dock än vad jag gjorde innan, att så lite kan göra så mycket ändå! Jag känner mig lite piggare också efter att ha gjort allt, det är som att man vaknar lite liv när man gör något sådant. Och det blir bättre när man har en lägenhet helt för sig själv och ingen är hemma. Tack och lov för då får man vara ifred helt och hållet!

Och ursäkta att jag inte har skrivit på ett tag men jag var borta ganska mycket igår och hade en del saker för mig. Jag gick redan vid nio och bokade tid för att ta hål i öronen, fick tiden redan igår eftermiddag så nu har jag fem hål och är nöjd, det blir inga fler hål nu! Jag har alltid sagt max sex hål egentligen men jag nöjer mig med mina fem nu. Har ingen bild dock på hur det ser ut för jag får inte till en bild på det helt enkelt.

 

Efter jag hade beställt tiden så var det bara att ta sig till SCÄ, där jag har en tid varje vecka och ska dit nästa vecka igen! Det gick bra, och jag ska fundera till nästa vecka hur jag vill att saker och ting ska se ut på SCÄ och hur jag känner om vissa saker. Men aja, sen hem snabbt för lunch vid typ tolv och sen nästan åka igen för att träffa en kompis och gå runt lite innan håltagningen. Och efter att hålen var gjorda var det fika som gällde och sen handla på vägen hem. Och jag säger dock att jag ska nog inte dricka mer än en kopp kaffe per dag för om jag dricker mer så blir jag helt hypad, och det var jag verkligen igår inne på ICA där jag älskar att handla. Och igår så ficxk jag en liten chock när jag träffade på en som jag kände och som jag aldrig att jag skulle stötta på inne på ICA. Aja, ska nog ta och avrunda lite nu och skriver lite mer när jag kommer hem efter att ha hälsat på mormor och morfar plus MIa på eftermiddagen.

Men vi hörs! Och hur mår ni?

Och hoppas att ni får en bra dag!

Kram Kram

Ems