Konstiga Känslor!
Har extremt mycket känslor och konstiga känslor också. Det är knappt så att jag vet vart jag ska vända mig eller ta mig till. Det känns så konstigt idag men det har varit en tumlande vecka och en tumlande dag idag så då får det väl vara lite så helt enkelt!
Jag har inte varit hemma sen nio och kom hem för typ en tjugo minuter sen max typ. Och det är lite saker som man känner att det är konstigt, det är liksom något som saknas på något sätt men men.
Vad ska jag skriva? Jag känner att jag orkar inte skriva allt för mycket men samtidigt så känner jag att jag behöver skriva av mig. Det är lite både och sådär men jag har ingen aning om hur eller vart jag ska börja liksom! Det är så mycket men samtidigt så vill man inte skriva för mycket!
Aja, kan skriva lite kanske. Just nu så mår jag inte så himla bra för att vara ärlig och jag tänkte inte ljuga heller. Det är lite för mycket i huvudet på mig vilket ändå ger mycket ångest och kaos, det är ingen bra dag och har inte varit en bra helg heller. Men imorgon så gäller det att kolla runt lite på nätet om lite saker för att få mig lite på andra tanakr kanske och så att det inte blir allt för destruktivt helt enkelt!
Aja, men nu ska jag hoppa i duschen snabbt för att sedan komma i pyjamasen, tänker inte göra något mer idag.
Hur mår ni?
Kram Kram
Ems
Så kan man också göra!
Jahapp, såhär kan man också göra när man ska riva något med rivjärn:
Det var inte med flit men det är inte direkt skönt att råka göra såhär!
Men det som får en att små le lite grann är att man ändå har muminplåster ;)
Annars så har dagen varit väldigt upp och ner men det är ingen ovanlighet när det gäller mig. Jag är sådan och speciellt när jag inte mår bra alls. Jag har haft en helvetes helg med att ha en riktigt jävla kamp med äs:en, där djävulen har praktiskt taget har vunnit. Men det är söndagskväll och det tycker jag är skönt på ett sätt eftersom jag ska till min psykolog på förmiddagen imorgon och sen är det att åka iväg för att fira en kompis som fyller år imorgon.
Men nu orkar jag inte skriva mer men jag skriver mer imorgon eller så, får se hur jag mår och känner! Men jag ger lite fler bilder istället på lite olika saker!
Hur mår ni? Och hoppas att ni har haft en bra helg!
Kram Kram
Ems
Ångest Ångest Ångest
Alltså, jag har en sådan extrem ångest och jag vet inte riktigt var ifrån den kommer ifrån alls. Jag känner tryck över bröstet och vill bara gråta men för vad?
Jag vet att jag vill saker och ting men att jag behöver hjälp med att fixa det och så. Jag orkar inte med att allt kommer på en och samma gång. Sen vet jag att jag är väldigt upp och ner, skiftar i humöret med humörsvängningar och så med tanke på min borderline. Jag orkar inte mer för att vara ärlig med att det ska bli såhär, jag menar det är ju inte direkt kul att vara antingen eller. Ena dagen så är jag jättedistanserad för att sedan känna känslor till tusen. Det finns aldrig något mellanting.
Ångest ångest ångest över allt ocj ingenting!
Lördag!
Det är lördag och jag är hemma just nu, men jag har hunnit med att vara inne i stan och handlat i Liljeholmen och jag älskar verkligen min saliga blandning på vad jag faktiskt har handlat:
Haha, jag i ett nötskal? Ja, kanske men så får det vara! Och ja, jag har ett självporträtt på en mugg nu ;). Lilla my som tekopp är ju himmelriket ;) och den är extra betydelsfull också!
Sen så när jag var på Kvantum så hittade jag choklad från Fazer, den nya med blåbär. Jag som älskar Fazer(finskt ;P) och blåbär, så då kände jag att jag är absolut tvungen att testa det. Och om jag ska äta choklad så är det Mörk choklad från Lindt(åtminstone dem utan nötter) eller Fazers choklad som gäller för mig, så det så :D
Och jag känner att om jag väljer att äta choklad idag så ska jag att försöka att inte kompenssera för det som jag brukar bara för att min ätstörnigsdjävul säger så utan idag ska jag försöka stå emot ångesten och så. Om jag väljer att äta choklad idag så att säga för att man behöver inte äta upp den så fort den är köpt och kommer innanför dörren, den håller ju ändå ett tag!
Annars då? Inte så mycket än så länge iallafall men dagen är inte slut än men det är fotboll som kommer nu så det är väl fotbollstittande som gäller idag och imorgon. Sen ikväll vet jag inte riktigt, kommer nog bli en hemmakväll med att titta på "Så mycket bättre"
Aja, skriver mer senare!
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Jahapp!
Efter en lååång dag igår så vaknar man upp till en ny dag. Jag har inte direkt varit världens gladaste och igår var katastrofal med känslor och ångest. Jag vette fasiken vad jag ska säga mer om det liksom och jag var på SCÄ igår för boosterdag, vilket gick sisådär men men. Jag var där under dagen och ja, jag ska dit på onsdag igen och jag fyllde i en veckoplanering för mig för denna veckan tills på onsdag vilket kändes bra ändå för då kunde jag bestämma själv vad jag vill göra och faktiskt kunna försöka se hur jag faktiskt vill ha det och så. Men vi får se hur det går eftersom att min ätstörning styr ganska mycket nu, vilket den har gjort ett tag nu också återigen. Min ätstörning är min bästa vän men samtidigt min värsta fiende så det är väldigt upp och ner men men jag kan inte förklar mer just nu och har ingen lust med det heller. Jag vill ju inte beskriva alltför mycket heller för jag vet inte alls vilka alla är som läser, vet några få men inte alla så det blir ju lätt att man vill ta vissa saker mer privat även om jag är väldigt öppen och så men jag känner att allt behöver man inte skriva, vilket jag inte gör heller. Vilket jag hoppas att man har förståelse för och förstår varför jag väljer att ha vissa saker privat!?!
Annars då?
Jo jag har inget direkt planerat idag eller så, utan det gäller att göra klar en vante som ska till en kompis som födelsedagspresent och jag har bara ena kvar att göra och det är inte hela kvar att göra så det borde inte ta så lång tid så att säga. Sen imorgon så ska jag möta en kompis på lunch och umgås med henne ett tag för att sedan möta upp nästa kompis för att hitta en present till en gemensam vän, varför är det så många som fyller just i oktober för?
Aja, lite om igår, idag och imorgon men nu så ska jag försöka hitta ett avsnitt av någon serie att titta på medans jag stickar och sen vette fasiken vad jag ska göra när det är så trist väder ute, även om jag vill ut och springa typ tio mil för att få tyst på min "djävul" och stilla ångesten en stund men samtidigt så kanske det är bra att bara stanna upp en dag och ta det lugnt hela dagen eller vad tycker ni?
Jag lämnar er en bild och säger "t'nk inte på en rosa elefant" så som en vän som jag lärde känna på Iris och SCÄ skrev och lämnade efter sig i ett av fönstrena där!
Hur mår ni denna torsdag?
Kram Kram
Ems
well yeah!
Jag skriver mer imorgon men dessa bilder ger en bild på hur man kan se en ätstörning typ på ett sätt! Även om det är så mycket mer bakom det!
Hur mår ni?
Kram kram
Ems
Men hej ångest!
Just nu känner jag att det är hopplöst på något sätt, på vilket sätt kan jag nog inte säga för jag vill inte att någon ska misstolka det jag skriver. Även om jag vet att det som precis skrevs kommer misstolkas så, jag orkar inte med att saker ska misstolkas eftersom personer får för sig saker som sedan läggs om och man får saker sagt till sig på ett helt annat sätt och om man skulle säga emot så känns det som att man inte blir trodd på för att denne person tror mer på det den har tolkat om till något som inte stämmer. Förstår ni hur jag menar? Jag är så trött på sådant, och om jag har en känsla av hopplöshet på olika sätt så behövs det inte bli att man börja tro att man har gett upp på andra plan.....Blir bara så frustrerad på sådant helt enkelt och om man tar åt sig av det jag faktiskt skriver så kanske det har en poäng? Fast det gäller inte alla såklart heller för ibland vet jag att jag kan vara lite otydlig med saker jag säger men fråga vad jag menar istället för att tolka det som att jag inte vet bäst själv. Jag kan bli väldigt otydligt och prata väldigt lite när jag har väldigt mycket ångest och mår extra dåligt, men det är ingen som tänker på det känns det som, och sen vet jag att det finns dem som vet att jag blir så vilket gör att någon enstaka vet det men resten då?
Aja, nog om att känna sig misstolkad. Men som sagt så känner jag någon slags hopplöshet och mår inte så bra för tillfället, men jag vet hur jag blir i omgångar så det är inte direkt en nyhet heller så. Och jag vet inte hur jag ska tackla alltins för att jag är inte direkt van vid att kännas vid mina känslor och så men dem dyker upp ibland och då vet jag inte hur jag ska tackla det. Jag är väldigt distanserad till mina känslor men samtidigt så är det så att när jag väl känner en känsla så känner jag den fullt ut, vilket ger väldigt mycket ångest. Eller det ger mer ångest än vad jag redan har eftersom jag har ständig ångest men den ökar under dagen och jag får ångestattacker i omgångar.
Vad ska jag skriva mer? Jag kommer inte på något mer just nu, plus att det står helt stilla med orden så det kanske är lika bra att avrunda för tillfället. Men vi hörs snart igen!
Hoppas ni mår bra och har en bra dag!?!
Kram Kram
Ems
Nervös!
Jag är nervös för fredag, redan men jag ska till tandläkaren och jag har en jäkla tandläkarskräck så det är inte ett roligt nöje precis. Det kommer inte bli en billig nota heller, och jag måste dit pga en tand som jag har problem med. Jag kan inte gå runt med en tand som är trasig precis för det är inte häslosamt och jag vet intehur den har gått sönder eller om det är ett hål, men jag misstänker att det har med vissa saker att göra som jag har för mig just nu men är inte helt säker på min sak.
Aja, nog om det för att jag vill inte tänka allt för mycket på det även om jag är nervös.....Annars då? Jo, jag tänkte att jag skulle åka till mormor och morfar för att sedan på eftermiddagen träffa M och eventuellt I om båda jobbar, vilket dem ska egentligen men man vet ju aldrig om någon är sjuk eller så!
Sen är det så att jag velar lite fram och tillbaka med saker och ting men det är liksom inte något som man måste bestämma eller göra precis nu nu nu eller så.
Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva mer just nu, och vad ska jag skriva om? Jag är lite velig för det också eftersom jag älskar att skriva men jag har svårt att hitta något att skriva om även om den här bloggen handlar om mig och min resa till det friska, plus att sen är det ju hela jag det handlar om och min humor eller hur jag funkar. Någon som har ett önskemål eller vill att jag ska skriva om något specifikt?
Aja, nu ska jag avrunda och kolla klart på ett avsnitt från en serie och sedan så vet jag inte riktigt vad jag ska göra!
Hur mår ni? Och hoppas att ni har haft en bra dag!
Kram Kram
Ems
HIttade en text som man känner igen sig i!
Jag är aldrig bra nog, alltid är det något som är fel när det gäller mig-Känner mig värdelös, misslyckad, ful, inte smal nog och inte värd att leva. Jag känner mig inte vacker, fin/söt och smal nog, måste bli smalare för att bli slank och vacker, då kanske man ser mig och den jag är? Jag gömmer mig bakom en mask, med eller utan smink för att inte visa den smärta jag känner inombords och känslorna som t.ex. fulhet, värdelöshet och misslyckande. Känner även att jag bär masken för att jag är rädd för att släppa in någon i mitt liv, efter alla besvikelser och ha blivit sviken så många gånger. Det enda jag vill är att bli sedd bakom masken och sminket som jag så starkt räknar med för att täcka all smärta och för att inte ses som den person som försöker vara stark. Jag trodde jag kunde vara stark men det tär på mig inifrån, gråter mig själv till sömns varje kväll och är det någon som hör min gråt? För jag skulle kunna dö för ett nytt liv!
Vill bli smalare för att jag är så stor och äcklig, vem vill veta av och vara med mig när jag är såhär stor och äcklig? Allt skulle bli lättare om jag vore smalare för då skulle allt bli lättare och jag kanske skulle bli nöjd med mig själv, samt kanske slippa kanske kampen med spegeln man har konstant. Fast det kanske absolut bästa vore om jag var död och bara försvann, för jag är ändå inte värd att leva speciellt inte det liv jag lever just nu. Jag kan känna att döden vore så mycket bättre än livet i sig, och det känner jag konstant plus vem vet? Jag kanske är sötare och vackrare i döden än i livet, söt och vacker som en docka när jag ligger död i min kista!
Allt jag vill är att känna mig lika mycket värd som alla andra och värd att leva, samt känna att jag är vacker och bra som jag är, ett liv där jag kan känna glädje och bara får vara den Emelie jag var fast i en ny form och den jag vill vara också. För jag vill inte leva det liv som jag lever nu där döden känns som den enda utvägen och allt är bara mörkt och svart. Jag vill bli sedd som mig själv, den riktiga Emelie med alla sidor som jag har men utan smärtan jag bär inom mig- Med andra ord, jag vill bli sedd av någon som ser mig, den riktiga Emelie, bakom masken jag faktiskt bär.
Jag vill bara vara värdig kärlek och vara vacker, kunna känna mig vacker. Jag vill kunna se mig själv i spegeln utan kampen med alla känslor så som avsky, äckel och inte kunna se den riktiga Emelie som är smal nog och vacker, vill inte ha kampen med min djävul eller mitt monster, vad man nu vill kalla det. Vill inte ha denna kamp längre och vill kunna se vem jag är och inte känna äckel och avsky inför min egen kropp. Vill inte behöva kämpa emot ångesten, all smärta och alla hemska känslor jag har och känner, samt att inte behöva kämpa emot alla impulser och viljan att skada mig själv hela tiden och att jag skapar nya sår och ärr ofta. Vill bara vara mig själv, se mig själv för den jag är och kunna känna mig värdig livet och kärlek, att få leva! Men just nu så är det bara hat mot mig själv där jag inte är värd att leva, att bli älskad och få älska, samt så vill jag kunna känna glädje, utan att jag själv eller någon annan sätter stopp för det. Vill slippa den stressen plus stressen och rädslan över att faktiskt komma hem där jag inte känner mig helt trygg och så vidare.
Hello Friday!
Det är fredag och jag sitter och kollar film, så det ska vara för en trött Ems. Hela jag är så himla trött och jag vill att denna vecka bara ska ta slut, inte för att den har varit dålig på något sätt men det har varit en massa saker samtidigt, och jag har fått underbara samtal och goda nyheter men när det är mycket att smälta och hantera på en och samma gång så blir det jobbigt men bra på många sätt också. Och jag hoppas att jag somnar relativt tidigt och snabbt idag men när det gäller mig och att sova går vi inte ihop alla gånger pga olika saker och jag är rädda för att somna ibland för då kommer del en del saker som har etsat sig fast på näthinnan(även om man ser det så fort man blundar) och det är hemskt när man ska försöka sova...
Nä, nu är det att kolla klart på filmen och sen får vi se hur jag göra om jag lägger mig i sängen med plattan eller om jag gör något annat ett tag innan det är dags för att sova eller iallafall försöka att sova så pass bra det går kanske man ska säga.
Hoppas ni mår bra och får en bra helg! Och att ni har en bra fredagskväll!
Kram Kram
Ems
Men hej igen
Efter denna dag så vill jag inte vakna upp till imorgon typ. Efter en diskussion med en kompis idag så vet jag knappt ut och in men samtidigt så vet nog denne kompis varför jag gör som jag gör eller säger vissa saker. Och jag hoppas att denne lyssnat och tagit till sig det också men man vet ju aldrig med denne....Men men, snart är det väl dags för sängen och jag vet knappt om man vågar sova för att man inte vill blunda så vi får se hur länge det tar innan jag somnar och hur min sömn kommer se ut.
Aja, lite om det och sen har jag nog inte så mycket just nu att berätta. Tänkte att jag skulle skriva mer snart om hur min ätstörning har sett ut och hur jag ser på den och min "resa eller vad man ska kalla det men jag tänkte att jag skulle skriva ner det på antingen papper eller på word för att det ska bli rätt och att jag inte behöver ändra så mycket här i inlägget när jag skriver om det.
Hoppas att ni mår bra och har haft det bra idag!
Kram Kram
Ems
Hej!
Sitter med världens ångest och mår värre än värst känns det som. Och mitt i allt, så träffade jag en underbar vän <3 vilket underlättade för mig med vissa saker så det var bra och allt har inte varit ångestladdat och så vidare.
Annars så har jag hunnit med lite saker och jag har typ en fullspäckad vecka framför mig känns det som!
Aja, nu ska jag ta och försöka lugna ner mig lite grann och kolla lite på tv.
Kram Kram
Ems
Jahapp!
Då sitter man där med mycket ätstörda tankar, så pass mycket att jag blir riktig rädd för mig själv. De ätstörda tar över på något sätt, jag behöver hjälp men vågar man be om hjälpen, ringa till SCä och säga det? Jag sitter och funderar på det, även om jag kanske håller på mina sex mål om dagen men ibland så slinker det saker i papperskorgen, äter inte riktigt fulla portioner och ja, det är som det är. Jag vet inte vad jag ska göra, jag mår inte bra helt enkelt. Inte bara i ätstörningen utan i det andra också idag är det ingen bra dag helt enkelt och jag har inte mått så himla bra dem senaste dagarna men det har liksom varit hanterbart med allt och ångesten. Jag har ju ständig ångest men den blir större vid maten och ökar ju längre dagen går(oftast så ökar den iallafall), fast det kan pendla lite under dagarna också men som sagt så ökar den oftast i takt med dagen typ.
Jag är så velig i det hela och jag vet inte vad jag ska göra, säga eller ens ta mig till. Jag vill inte behöva be om hjälpen igen och så, och om jag nu skulle ta mig att be om hjälp när gör man det då isåfall? Aja, jag kan inte bestämma mig i det hela och jag kan inte få rättsida på det hela. Och jag tänker inte ljuga och säga att allt är så himla lätt nu eller lättare bara för att man har genomgått en tolvveckord behandling(blev dock tretton för alla röda dagar som försvann) men det hjälpte dock mycket men det finns fortfarande svårigheter och eftersom jag vet att jag kan dippa lika lätt som jag kan svänga imorgon och känna mig bättre. Allt är så svängit när det gäller mig och lite går väl att förklaras hur jag är i och med min borderline-diagnos men jag är inte den utan jag har bara extra svårigheter i och med den, ser saker i svart och vitt, svängig i humöret och är allmänt distanserad till mina känslor eller om jag nu skulle få kontakt med mina känslor så blir det lätt att jag känner det extra mycket. Så det är ganska mycket antingen eller när det gäller mig!
Aja, orkar inte skriva så mycket mer och jag ska strax försöka äta något utan att göra något dumt eller att kasta något jag har gjort iordning!
Hoppas att ni mår bra och GLAD midsommar på er säger jag!
Skriver så fort jag har ork och så!
Kram Kram
Kram Kram
Ems
Fullspäckad helg!
Det har varit en fullspäckad vecka och helg känns det som. Jag slutade ju på dagvården i fredags och det kändes lite på både och kan jag säga. Och jag hann med det mesta i fredags kan jag lätt säga.
Och igår så var jag ute hos min faster och farbror d'r det var mys hela dagen med dem, min kusin och kusinbarn. Mys på hög nivå helt enkelt.
Och idag ska jag till pappa men innan dess ska jag äta lunch, vilket är snart iofs!
Men tillbaka till det hela med dagvården och så då! Nu är det bara boosterdagar(som det heter) som är kvar och jag ska tillbaka på min första den fjärde juli, vilket är en fredag och det fanns en liten vits med det, och lite saker ska jag försöka hinna med tills dess eftersom jag vill börja på musikterapi så är det lite saker som måste fixas i och med det men det kommer nog lösa sig hoppas jag! För det är något som jag verkligen vill så att säga. Och det har med mitt tillfrisknande från ätstörningen att göra, för jag är inte helt fri ifrån den men förhoppningsvis en bit på väg ifrån att bli fri ifrån den. Men eftersom dagenheten jag gick på hos SCÄ är tidsbegränsad så blir det att man får hjälp en bit på vägen men om det skulle behövas något mer så finns det alternativ och det är bra att dem inte släpper en helt bara för att man har slutat på heltid, det är därför man har boosterdagarna också så att man kan få mer stöd och diksutera om det behövs något mer!
Men aja, nu ska jag nog göra mat och sen åka. Men hoppas att ni har haft en bra helg och får en bra helg så hörs vi snart igen!
Kram Kram
Ems
En trött tjej på väg hem från sin faster och farbror igår kväll!
Ett självporätt på plånkan som jag fick av en underbar vän! ;)
Att känna hat mot sin kropp!
Alltså, jag har så mycket kroppshat just nu, eller jag har väl haft mycket i och med saker och ting plus hela grejen med ätstörningarna spär på hela hatet mot kroppen. Men samtidigt så vet jag till en viss del varför jag känner så mycket och så mot min kropp. Och det är för vad jag har genomgått i det förflutna med olika saker, alltså dåliga erfarenheter tänker inte gå in på det mer än så. Det finns dem som vet kanske vad jag refererar till men jag är inte alls mogen till att skriva om det eller om jag ens kommer skriva om det här men det kanske är så att jag borde skriva om det någon gång för att kanske kunna säga vad som faktiskt har hänt och kanske hjälpa någon annan men jag vet inte. Jag är så osäker och ja, det kanske är att ta sig tid att tänka igeom saken också för att det är liksom inte något man bara ska göra på impuls heller även om jag är impulsiv så kan man inte vara det över allt.
Aja, men tillbaka till kroppshatet som är så pass känsligt hos mig i omgångar så att tex att jag inte ens klarar av att gå på kroppskännedomen som vi har på SCÄ. Att ha hat mot sin egna kropp och sig själv är ingen känsla(eller vad man ska säga) att leka med alls, speciellt inte för mig där kroppshatet kan vara så pass stort att det går till överdrift med vissa saker och jag har mycket tankar som inte ens går att få bort, men visst tankarna och kroppshatet kanske är lite bättre och inte lika starka vissa dagar men det finns där hela tiden oavsett. Jag kommer lliksom inte ifrån det och mycket har ett förflutet i saker och ting.
Hur fan kan man ha så pass mycket hat mot sig själv och sin kropp? Att man hela tiden söker efter saker som skadar en inre och yttre, ha hela tiden ha en jakt och inte faktiskt kunna känna gläjde över att ha kurvor och former eller att man kan faktiskt kan känna glädje över att man t.ex lever och har rätt stöd och hjälp.
Att utsätta sin kropp för diverse saker och hela tiden vara spänd och orolig tär på kroppen oc sinnet, jag är väldigt trött och orkelös men samtidigt kan man inte låta bli vissa saker överhuvudtaget för att man tror att det hjälper mot hatet och ångesten. Plus att det försvinner inte liksom över en dag heller om man tror det. Jag har levt med vissa saker sedan jag var sjutton men samtidigt så har jag väl inte mått så bra innan dess pga saker som har skett. Men jag har dolt saker och ting genom att vara den glada och spralliga (som jag egentligen är men som inte syns just nu), det blev ett försvar att vara denn personen för jag ville inte oroa någon och hade svårt att lita på folk(vilket blev värre vi 18-19 års ålder efter vissa erfarenheter).
Aja, lite tankar och hur jag faktiskt kan tycka och tänka om mig själv typ. Någon som känner igen sig?
Ems
Men hallå!
Ja, jag hittar inte orden för rubriken för det känns som att det ändå inte överens stämmer med det man skriver typ, fast det kanske är en känsla bara!?! Fast jag vet inte...
Aja, en salig blandning från dagen och i det stora hela så har dagen varit helt okej men samtidigt så har jag haft ångestattacker och lite så vidare. Självklart har jag ine med mig min vid behov-medicin som var meningen, klantigt? Ja, kanske men samtidigt så könde jag mig ganska söker och kunde ändå tänka att jag har hemma och att de kanske skulle kunnas få hjälp om jag frågade men man vet ju aldrig eller hur var det? ;)
Aja, annars så är det inte så mycket för dagen förutom typ att det är ju fotboll snart och jag tänkte att jag ska försöka fixa att skriva en sak och skicka iväg det och duscha fast det är väldigt optimistiskt men jag är så när det gäller tid ibland! ;)
Men hoppas att ni mpr bra och har haft en bra dag!
Kram Kram
Ems
<3 <3 <3
Med ett samtal med en viss person så blev min dag räddad. Och jag hoppas att du vet hur underbar du är!
Efter denna långa dag så säger jag nästan tack för mig och lägger mig men samtidigt vet jag att ju tidigare jag somnar desto tidigare kommer jag upp på morgonen, vilket inte kanske är så lyckat heller!
Aja, vad annars?
Jag känner att jag har inte så mycket att skriva om, eller jo det kanske jag har egentligen men vart ska jag börja egentligen? Och vad ska jag skriva? Det är liksom så svårt att hitta vad man vill skriva om och så, även om jag skulkle vilja skriva mer om hur det går med dagvården och så, så känner jag att det är så mycket som pågår med mig där och mycket som kommer upp till ytan vilket resulterar i att jag har extremt mycket ångest och så vidare. Jag jobbar mycket med mig själv just nu och det är inte lätt, det är ingen dans på rosor och det har ingen påstått heller iofs men det är ett enormt jobb och det är extremt jobbigt just nu, och vill dra ner på maten typ för att slippa ångesten som kommer efter maten och plus allt som kommer upp nu när man äter som jag har dolt genom att inte äta eller ha mitt andra självskadebeteende(som pågår än idag).
Vad mer?
Jo imorgon så är det att åka hem en snabbis på förmiddagen(eftersom vi inte har en aktivitet på förmiddagen) och hämta och skriva ut ett papper som behövs till på torsdag! Och sen tillbaka för att äta lunch och vara på dagvården under resten av dagen!
Aja, nu så tar jag och avrundar och detta var lite kort och gott om saker plus lite tankar!
Kram kram
Ems
<3
Hej!
Sitter här för stunden och bara känner mig helt utmattad efter ha åkt runt halva stan, och då menar jag rent utav halva stan ;). Och jag har inte mått så himla bra idag men tack M som blev min räddande ängel idag innan jag gick och även om jag gick tidigare så hade hon tid en stund och tog sig verkligen tiden och prata med mig <3.
Aja, en liten uppdatering iallafall och jag skriver mer senare eller när orken är helt återställd!
Hoppas att ni mår bra och har det bra!
Kram Kram
Ems
Vad är det jag egentligen vill?
Just nu så känner jag att jag inte riktigt vet vad jag vill eller så vidare, en svacka helt enkelt. Det enda alternativet är att kämpa ändå, även om det är svårt och jag känner att jag inte orkar kämpa alls. Men där finns det lite av att bit ihop och kämpa även om man inte ska bita ihop riktigt. Man måste ju tillåta sig själv att få att svackor, må sämre och faktiskt bryta ihop till och med.
Jag vill ju så gärna bli fri och frisk, jag vill så mycket men just nu så känns allt det så himla långt borta och att jag inte kommer att klara det. Det är liksom en stor jäkla svacka just nu ovh jag vet att April månad är ganska svår för mig av olika anledningar...Dem anledningarna är ganska personliga så dem är det väldigt få som får veta vad det handlar om och så vidare.
Jag kan säga att jag inte mår så bra just nu, men jag är ärlig i det och står för det. Jag tänker inte ljuga och säga att det är bra just nu, och jag kämpar på även om det är jobbigt, svårt och tufft men jag tänker inte försöka att vara positiv när jag känner att jag har det svårt och jobbigt. För jag kan ju inte vara något när det känns hemskt för mig själv, jag kan inte försöka göra någon annan glad och få den att kämpa och skratta(inse att det finns annat) när jag inte mår bra alls....Det går inte helt enkelt, jag har gjort så förr och försöker ta hand om alla andra även om jag mår rent utav skit och har mycket som spinner och sker inom mig. Det går inte längre, så jag tänker försöka att fokusera på mig själv just nu och skriva av mig lite när jag orkar och känner att jag klarar av det. Jag står för att att det kanske inte kommer upp sådär jättemycket inlägg just och en tid framöver, vilket jag hoppas på att man förstår.
Och jag tänker förmodligen prata med M imorgon om en sak(om hon har tid, för det känner jag att det är bara hon jag kan ta denna sak med just nu när jag är på dagvården heltid på vardagarna!
Jag tänker avrunda nu men hoppas att ni mår bra, får en bra söndag och haft en bra helg.
Kram kram
Ems
En bild
